هر دو برنده ی دعوای زناشویی باشیم

در تمام زندگی های زناشویی دعوا وجود دارد. این دعوا ها از سوءتفاهم ها یا هم نظر نبودن در بعضی موارد است. حتی جالب است بدانید روان شناسان درباره وضعیت زوج‌هایی که دعوا نمی‌کنند نگران اند! در واقع، درصد طلاق در بین زوج‌هایی که دعوا نمی‌کنند دو برابر زوج‌هایی است که دعوا می‌کنند. برای زوج‌هایی که عاشق هم هستند، تفاوت‌ها مانند جریان هوا است. به عبارتی، آن‌ها آموخته اند چه طور با این تفاوت‌ها زندگی کنند.

شما نیز به کمک ۴ راهکار زیر می‌توانید طوری دعوا کرد که منافع هر دو طرف تان حفظ شده و با تفاوت‌هایتان منطقی کنار بیایید:

عامل عصبانیت خود را بشناسید

عصبانیت می‌تواند منجر به افزایش ضربان قلب، فشار خون و ترشح آدرنالین در بدن شود. تمام بدن تان بر اثر عواملی چون ترس، خجالت و از همه مهم تر، عصبانیت دچار تنش می‌شود. زمانی که شما نمی‌توانید از احساسات این چنینی دوری کنید، مجبورید بمانید و شروع کنید به دعوا کردن.

طی تحقیقات عملی در مورد دعوا کردن زوجین، محققان دریافتند زمانی که از زوجین در حال دعوا می‌خواستند که آرام تر باشند، زن‌ها خیلی راحت تر از مردها این کار را انجام می‌دادند. علم زیست شناسی ثابت کرده است که مردان در واکنش سریع، ضعیف تر عمل کرده و برای بازگشتن به حالت عادی، نیاز به زمان طولانی تری دارند. این موضوع نیز ناشی از حس محافظ و نگهبان بودن ذاتی آن‌ها است. به همین دلیل است که آن‌ها بحث‌هایی که منجر به دعواهای ملایم می‌شود را ترجیح می‌دهند.

در واقع، آن‌ها برای جر و بحث‌هایی مناسب اند که با گفتمان مثبت یا همان چیزی که آن را ارتباط بدون خشونت می‌نامند، مناسب هستند. در حالی که اغلب انتقاد موجب عصبانیت مردها می‌شود، در مورد زنان تحقیر عامل ایجاد عصبانیت است.

زوج‌هایی که یک دیگر را دوست دارند، سعی می‌کنند تا حد ممکن از عصبانی کردن هم بپرهیزند و در کنار آن گفتمان مثبت را با یکدیگر تمرین کنند. آن‌ها آستانه عصبانیت خود را بالا برده و در انتخاب کلمات شان نیز دقت می‌کنند. از طرفی، اگر عصبانیت شان تا مرز غیر قابل کنترل بودن پیش رفت، با نفس عمیق، ترک کردن محل و به کار بردن راهکارهای دیگر سعی می‌کنند از وخامت اوضاع بکاهند.

با تفاوت‌های یک دیگر کنار بیایید

یک زوج موفق با اختلاف نظرهای یک دیگر کنار می‌آیند و در مورد تفاوت‌هایی که دارند با احترام و سنجیده بحث می‌کنند. آن‌ها همواره به یک دیگر نشان می‌دهند که به نقطه نظرات دیگری توجه دارند. به علاوه این که می‌دانند هدف نهایی شان در زندگی زناشویی یک چیز است: احساس صمیمیت و تبادل عشق.

اگر آن‌ها حس کنند که نظرات شان شنیده و درک می‌شود، می‌توانند به راحتی مشکل به وجود آمده را حل کرده و حتی از موضع خود نیز کوتاه بیایند. آن‌ها می‌خواهند پس از حل مشکل دوباره همان ارتباط صمیمانه قبل را داشته باشند.

به عبارتی، در میان زوج‌های موفق این که حق با چه کسی است و چه کسی اشتباه می‌کند اهمیت چندانی ندارد. یکی از رایج ترین اختلافات میان زوج‌ها این است که از طرفی به هم می‌گویند «من تو را همان طور که هستی پذیرفته ام» و از طرف دیگر می‌گویند «حالا لطفا تغییر کن!» زوج‌های موفق هرگز این طور رفتار نمی‌کنند. آن‌ها واقعا در پی تغییر دادن دیگری نیستند، بلکه سعی می‌کنند خود را با رفتارهای طرف مقابل تطبیق دهند.

دعوا را با روش برد-برد پایان دهید

روش‌های بسیاری وجود دارد که به کمک آن می‌توانید دعوای خود را به شیوه مثبتی پایان دهید. از تکنیک « تغییر رویه» استفاده کنید. هر یک از زوج‌ها می‌توانند قبل از آن که دعوا بالا بگیرد و یک الم شنگه حسابی راه بیفتد، تغییر رویه دهد.

زوج‌های موفق این تکنیک را به عنوان یک قانون در میان خودشان پایه گذاری کرده اند. آن‌ها، وقتی یکی شان می‌گوید «می‌شود در مورد این موضوع طور دیگری صحبت کنیم؟» یا پیش از این که عصبانیت یکی غیر قابل کنترل شود، دیگری، لحن خود را آرام کرده و سر شوخی را باز می‌کند، ناخواسته در حال اجرای این تکنیک هستند. در واقع، آن‌ها می‌خواهند که عصبانیت در دعوا به نقطه اوج نرسد تا بتوانند منطقی با هم صحبت کنند.

از مهم ترین راهکارهایی که به شیوه مثبت به دعوا خاتمه می‌دهد این است که طرفین بپذیرند اشتباه کرده اند؛ عذرخواهی کنند و به اصطلاح برای همسرشان خودشیرینی کنند! مطمئن باشید هیچ اشکالی ندارد و با این کار فقط صمیمیت میان شما و همسرتان بیشتر می‌شود. به طور کلی، زوج‌های موفق با هم دعوا می‌کنند. اما نه تنها دعواهایشان به ندرت به نقطه اوج می‌رسد؛ بلکه معمولا آن را با خنده، شادکامی‌و صمیمیت مضاعف به پایان می‌رسانند.

برای مثال به گفته‌های لیلی که زنی ۳۸ ساله است در این مورد توجه کنید: «همسر من زمانی که حس می‌کرد از او انتقاد می‌کنم به شدت عصبی و پرخاشگر می‌شد. در این مورد با هم صحبت کردیم و تصمیم گرفتیم میان خودمان یک قانون بگذاریم. آن قانون این بود: زمانی از هم انتقاد کنیم که در تختخواب دراز کشیده ایم و در حین انتقاد حتما پاهایمان با هم تماس داشته باشند! در یک نگاه کلی شاید قانون بامزه ای بود، اما با حس صمیمیتی که میان مان ایجاد می‌کرد، باعث می‌شد که خیلی کمتر دعوا کنیم».

تمرین کنید که قبل از اوج گرفتن عصبانیت تان، در مورد عامل آن صحبت کنید

درست قبل از آن که عصبانیت شما غیر قابل کنترل شود، لحظه ای درنگ کنید؛ نفس عمیقی بکشید؛ آرام شوید و سعی کنید دلیل عصبانیت تان را برای همسرتان توضیح دهید. از خودتان صادقانه بپرسید که آیا باید از موضع خود کوتاه بیاییم و از او معذرت خواهی کنم؟

وقتی دعوا می‌کنید، واقعا چه چیزی مهم است، این که نشان دهید حق با شما است یا این که در نهایت حرف‌های یک دیگر را شنیده و میان تان صمیمیت بیشتری ایجاد شود؟

اگر این همسرتان است که عصبانیت اش در حال اوج گیری است، تمرین کنید که درست در همان لحظه سر شوخی را باز کنید! به این ترتیب، برای باز یافتن آرامش فضایی ایجاد کرده اید. قطعا در این فضا خیلی زود عصبانیت او برطرف شده و می‌توانید در فضای صمیمی‌تری صحبت کنید.

منبع: مجله کیوی