جوک خنده دار جدید و باحال ۱۴۰۱ + کالکشنی از 70 جوک خفن و خنده دار ایرانی

در این مطلب از سوربان مجموعه ای از جدیدترین و جالب ترین جوک های خنده دار ایرانی را برایتان گردآوری کرده ایم اگر به دنبال جوک و لطیفه خنده دار و جدید برای استفاده در شبکه های اجتماعی و گروه ها یا برای ارسال به دوستان از طریق پیامک این مطلب از سوربان را از دست ندهید.

جوک بامزه و جدید

‏با این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خرید
باید یه اسپری قرمز بگیریم رو نامزدمون
ضربدر × بزنیم نبرنش ​

​ یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت:
چرا رفتی و منو بدبخت کردی…
بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟!
برادرته؟
پدرته؟
بچته؟
کیته؟
میگه: هیچکدوم!
این شوهره اول زنمه…!!

ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت :
– همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
– هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته
– جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
– بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن

“قابلِ توجه خانوم های عزیز”
هنگامِ دریافت گواهینامه ، یه عکس ۳×۴ هم از افسرتون بگیرین…
تجربه نشون داده اکثره آقایون تمایل دارن بدونن که
کدوم مـــادر مرده ای به شما گواهینامه داده

جوک های خنده دار جدید

معلم به جفر گفت :
اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از آن را ببرد
چه چیزی می ماند؟؟
جفر گفت:
جنازه ی علیمراد و سه بسته خرما…

خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره،
بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟
خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم،
جاریم بمیره ایشالا،
چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!

به یارو میگن : اسمت چیه ؟
میگه :
SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL
میگن : یعنی چی؟
میگه : شمس الله میاندوآبی اصل

بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس!
اما اگر یک مرد خوب؛ به همسرش توجه کنه
متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد و بس
نخند
توجه کن

جوک های باحال و خنده دار

بچه‌ها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین ….
اونجا زیر بغل مرغه خودش عرق میکنه شوره

کشتی در حال غرق شدن بود،
کاپیتان سراسیمه پرسید:
کسی دعا کردن بلده؟
یک روحانی با افتخار گفت:
من کارم دعا کردنه
کاپیتان گفت:
پس شما برای خودت دعا کن،
ما به بقیه جلیقه نجات میدیم،
چون یه جلیقه کم داریم!!

دو توصیه خیلی مهم:
اول اینکه : هیچ وقت به انتخاب های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید.
دوم اینکه : هیچ وقت به انتخاب های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست

دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین …
هم کمبود ویتامین D داره
هم شب کورى داره و هم کچله :)))

جدیدترین جوک های خنده دار

ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩ است ….
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ
ﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!!
ﻭﻫﺮﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ!
ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟
والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این آقایون

یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد
برای خانمی دور دو فرمون رو توضیح دادم
خانمه هم با کلی دقت گوش میداد
منم خوشحال شدم
گفتم
خانم متوجه شدین ؟
گفت بله فقط برای دور
دو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟

شوهره به خانومش پیام میده «گل سرخم سفره ی ناهارُ آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه»
وقتی میاد خونه میبینه خانومش غذاها و مخلّفات و …. را روی میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . .
شوهرش میپرسه خبریه ؟
خانومش میگه: عزیزم امروز برای اولین بار بهم گفتی گلِ سرخم
شوهرش میگه:منظورم میدون گلسرخ بود

خانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می زدی، حالمو می‌پرسیدی
شوهره اس ام اس های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد

جوک جدید و کوتاه و بامزه

معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت:
ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید:
این حسنه که دکتر شده
این علی که مهندس شده
این قربون هم هیچی نشد.
قربون از ته کلاس داد زد:
اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!!
بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد
آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟

من سر یخچال که میرم با پارچ آب میخورم!
اونم از سمتی که دستۀ پارچه!
تزمم اینه که کسی عقلش نمیرسه
از این سمت بخوره دهنیش کنه

واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با نامزدشون :
پسر آمریکایی :
تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس !
پسر فرانسوی :
تلفن رو ماچ میکنه !
پسر ایرانی :
۱#*۱۴۱*

جوک های باحال و خنده دار

فقط یه ایرانی میتونه از بی قانونی مملکت بناله،
اما موقع دعوا و درگیری بگه مملکت قانون داره!
پل هوایی رو ساختن که آدم جونش در امان باشه!
ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده
که اگر از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالمتر میرسی مقصد…!!!

سر امتحان شهری دختره اومد نشست پشت فرمون
سرهنگه گفت روشن کن برو عقب.. !!
دختره ماشینو روشن کرد
پیاده شد رفت عقب نشست...
دیگه کسی سرهنگ و از اون روز تا حالا ندیده. میگن تو کوچه ها بادکنک میفروشه.

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﺮﻭﮐﺪﯾﻞ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺨﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ؟

اس ام اس خنده دار و باحال

دو قانون اصلی برای ازدواج:
۱- قبل ازدواج خیلی خوب فکر کنید .
.
.
.
.
.
۲- بعد ازدواج دیگر اصلا فکر نکنید !
چون اگه تو قانون اول خوب فکر میکردی کارت به اینجا نمی کشید .
مثل بچه خوب سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن ! دیگه اتفاقیه که افتاده ...

انقده دوست دارم بشینم سر سفره با غذا بازی کنم
بعد ازم بپرسن چی شده؟
منم بگم هیچی و برم تو اتاقم
لامصب خیلی باکلاسه
ولی نمیشه
همیشه گشنمه….

دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در
مامور شهرداری آیفونو زده میگه :
باژیلت تمیزش کردین؟
یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین….
نمیفهمه گرونیه

انصافا جواب بدید
نباید جوان ۲۷ساله‌ای رو که دهانش رو وقت غذا خوردن نمی‌بنده
برای همیشه به کویر تبعید کرد؟

جوک های خنده دار و جدید

جدی چی شد که همه ی پسرهای جامعه ی ما همزمان تصمیم گرفتن دور کله شون خالی باشه
فقط قسمت بالاییش رو یه تپه مو بزارن و ریش شون رو کلن نزنن؟

یکی از فامیلای خرخونمون سر جلسه کنکور از شدت استرس از حال رفت
بردنش بیمارستان بهوش اومد
فهمید نتونسته کنکور بده دوباره بیهوش شد.

یارو تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی
به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)
اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس ..

به سلامتی روزی که اسمم بیاد رولب رفیقام…
پوزخند بزنن و با پشت دست اشکاشونو پاک کنن وبگن هههههههی!!کی فکرشو می کرد؟؟
اون پورشه خریده و ما هنوز پراید سوار می شیم..
چیه فک کردی می خوام بمیرم؟؟
خودت بمیری مگه من جای توروتنگ کردم؟؟

خنده دارترین جوک های جدید

پسر: بابا تورم یعنی چی؟
پدر: یادته دو سال پیش گفتم اگه پسر خوبی باشی میریم کیش؟
پسر: آره آره خیلی خوش گذشت، امسالم میریم؟
پدر: امسال اگه تا قیام قیامت هم پسر خوبی باشی از شاه عبدالعظیم اونورتر هم نمی تونیم بریم،
به این میگن تورم.

رفتم خونه مادر بزرگم یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوی من چند تایی خوردم دیدم
پسته ها نم کشیده گفتم ننه پس چرا اینا اینجوریه
گفت: اینا توی سوهانا بود که داییت سوغاتی آورده بود سوهانهاشو مکیدم اینم پسته هاشه من که دندون ندارم خب!

ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهان است
.
.
.
.
.
.
.
.
اینو برای ۱۰ نفر بفرست ۵۰۰ تا فحش جدید یاد میگیری
منم اول باورم نمیشد

دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم
یه پیرزنه اومد گفت: خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من
گفتم: مادر جان غذا تموم شده
گفت: خدا بزنه تو کمرت و رفت…

لطیفه بامزه و جدید

اگر کسی با تو نامهربانی کرد با او مهربان باش
اگر بی وفایی دیدی وفا دار باش
دروغ شنیدی تو راستگو باش
اگر بدی کرد خوبی کن
با دشمنت دوستی کن
.
همینطور اسکل وار ادامه بده تا منهدم شی به امید خدا

این خانومهایی که میگن مردا سر و ته یه کرباسند ..
ناموسا واسه شما عباس قادری با برد پیت یکیه ؟!

همین روزهاست که بعد خرید لپ لپ یه کاغذ توش پیدا کنیم
با این موضوع که: تبریک میگیم شما مالک باشگاه پرسپولیس یا استقلال شدید.

داری با گوشیت کار میکنی
یادت میفته امتحان داری
پا میشی میری کتابتو میاری باز میکنی جلوت
بعد به کارت با گوشی ادامه میدی

جوک جدید برای استوری

امشب بابام نیستش…!!
.
.
.
.
من موندم و کولر و یه دنیا عقده:|
دهنشو سرویس میکنم
هی تند.!! هی کند.!!

احمقانه ترین حرکت ضد بشری اینه که می آیید گل پسر معتادتون رو دوماد می کنید که سر براه شه

دوست واقعی کسیه که وقتی زمین خوردی دستت رو بگیره و بلندت کنه. البته بعد از اینکه خنده ش تموم شد.

یادتون میاد؟
نوک مداد قرمزای سوسمارنشان رو که زبون می زدی خوش رنگ تر می شد.

جوک و لطیفه های جدید و خنده دار

تا حالا به رهبر ارکستر دقت کردین؟ پشتش رو به همه می کنه و کارش رو انجام می ده. یه وقتایی تو زندگی باید پشتت رو به همه بکنی و کاری که درسته رو انجام بدی و ساز زندگیت رو بزنی. مطمئن باش آخرش همه به احترامت بلند می شن.

با هر کی مثل خودش رفتار می کنی اعصابش می ریزه به هم. این نشون می ده که هیچ کس نمی تونه خودشو تحمل کنه.

معلوم نیست امتحانه یا جام حذفی. هر کیو می بینم داره حذف می کنه.

همیشه می خوام شام مثل خارجی ها چندتا دونه لوبیا سبز و هویج پخته بخورم، ولی معمولا یه نون بربری با یه دیس کتلت و یه دیس سالاد با سس فراوون و یه پارچ دوغ می خورم. بعدش هم یه بشقاب میوه با یه لیوان چایی و شیرینی و یه بشقاب تخمه می خورم. در ضمن یادتون نره قبل از خواب حتما یه لیوان شیر هم بخورین که واسه پوکی استخوان خوبه.

جوک های خنده دار در حد روده بر شدن

قدر کسی یا چیزی که دارین رو بدونین، قبل از اینکه بقیه قدرشونو بدونن.

حالا انگار تو عکسای ادیت شده ش چیه (!) که زیر عکساش می نویسه Noedit

طرف بعد امتحان همچین میاد بیرون سیگار می کشه که انگار شرکتش ورشکست شده

آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن، بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.

لطیفه بامزه ایرانی

دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم می گن دیوونه، غلط کردی، بیشعور، خل و چل
ولی وقتی با هم بد میشن:
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم

شام چی درست کنم چیست؟!
اولین جمله مامانا، در حین جمع کردن سفره ناهار

ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه، ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزه
خدایا دلخوشیمو ازم نگیر

بعدها به بچه هام می گم شما یادتون نمیاد… یه زمانی خوشگلی خدادادی بود

پیامک خنده دار جدید

به مامانم میگم:
چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟
میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه

اینترنت اینجا اگه به جای پشتیبانی فنی یه صدای ضبط شده می ذاشت که بگه «به درک که اینترنتت مشکل داره» همون کاربرد کارمندا رو داشت. هزینه ش هم کمتر بود.

اگه تو خیابون یه آشنا دیدی که داره از روبرو میاد و سرش تو موبایلشه…
بدون اون تو رو زودتر دیده و خودشو زده به اون رااااااه

جدیدا وقتی با دوستام می رم بیرون حس می کنم اومدم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام

پیام های خنده دار باحال

از یارو می پرسن تو از زنت می ترسی؟
میگه چرا باید بترسم؟
لباسا رو شستم
اتومو کردم، غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه ها رو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه

یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه، تو که وایرلس نداری چرا مهمون دعوت می کنی؟

یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی!
منم کپی نکردم
در نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شم
اوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست

دقت کردین وقتی می ری زیر بارون دهنت رو مثل کروکودیل بازی می کنی که یه قطره بره توش، نمی ره. حالا داری با یکی حرف می زنی، یه قطره از دهن یارو می پره بیرون صاف می ره تو دهن تو
کسی که با عینک دودی تو خونه عکس می گیره چیزی واسه از دست دادن نداره!

جوک های طولانی و خنده دار

کسی که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت، هیچ تصوری از گشنگی نداشته.
اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه، تو اولین حرکت بهم میگه: پاشو ببینم زیر تو نیس؟

برای یه گوسفند فرق نمی کنه قراره کباب سلطانی، کالباس یا حلیم بشه. سعی میکنه از علف خوردنش لذت ببره.

از نظر ما ایرانی ها هر کی از ما یواش تر رانندگی کنه احمقه و هر کی از ما سریع تر رانندگی کنه دیوونه است

زنگ زدم یه جا برای کار
بهم میگه ۱۵ روز کار، ۱۵ روزا ستراحت، ماهی ۶۰۰ تومن. بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن

چنتا پست شکست عشقی دارم رو دستم باد کرده. یکی بیاد با من ازدواج کنه بعد ولم کنه تا من اینارو بذارم

تو امتحان دنبال این نیستن که چقد حالیته دنبال اینن که چی بلند نیستی